/Humor

мотивацию по-русски {cenz }

Fri, 03 Sep 2010 08:20:35 +0000

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

Вакансия {Ценз}

Mon, 30 Aug 2010 11:16:09 +0000

Мы постоянно ищем новых сотрудников, отличающихся крепкими физическими характеристиками. С нами вы всегда сможете рассчитывать на гарантированную оплату своей работы.
Обычные задачи — запугать, нанести легкие телесные повреждения, с собрать или похитить компромат, организовать видео и аудио запись.
Предпочтение отдается лицам, совершившим преступления и имеющим визуальные следы пребывания в пенитенциарных заведениях.
Оплату после подтверждения выполнения работы вы получаете наличными без всяких задержек.
Кроме того, во многих городах у нас есть корпоративные адвокаты и врачи, которые окажут вам безвозмездно качественную квалифицированную помощь.
Не сидите без работы — обращайтесь в «Пиздюли». Наш контактый email: info@pizduli.com
Внимание! Избегайте использования Российских почтовых систем Mail.ru, Yandex.ru и многих других! Они сохраняют всю переписку и могут выдать ее силовым структурам. Лучше всего использовать gmail.com.

http://www.pizduli.com/job

ешь сосиски...кури бамбук

Fri, 20 Aug 2010 07:40:53 +0000

Цитата

Не удалось выполнить доставку следующим получателям или лицам из следующих списков рассылки:

buro
Произошла ошибка при попытке доставить это сообщение на адрес электронной почты получателя. Microsoft Exchange не будет повторять попытку доставки сообщения. Повторите отправку позже или передайте указанное ниже диагностическое сообщение администратору.

Следующая организация отклонила сообщение: karpov.tbit.ru.

_____

Отправлено с помощью Microsoft Exchange Server 2007

Диагностические сведения для администраторов:

Формирующий сервер: exchange.local

buro@karpovchem.ru
karpov.tbit.ru #550 5.0.0 Du wirst noch dieser appetitlichen Wurstchen aufessen ##

КРИСТИНОЧКА!

Fri, 20 Aug 2010 07:29:43 +0000

Простите, что ссылка на фишки, но там полная подборка. Смотреть обязательно. После "ни единого разрыва" это пожалуй лучшее.

http://fishki.net/comment.php?id=74456

пародия на твиттер медведа

Sun, 15 Aug 2010 08:16:10 +0000

http://twitter.com/KermlinRussia

Цитата

Конкуренция - основной элемент эффективной рыночной экономики и свободного общества. Поэтому у нас её нет.

Цитата

Российский рынок продажи должностей - крупнейший в мире. Мы должны сделать его прозрачным и привлекательным для иностранных инвесторов.

Цитата

Руководство МЧС не могло предвидеть, что закупленные в массовом порядке представительские иномарки окажутся непригодными для тушения пожаров

Исаак Исаакович, Исаак Юдович, Исаак Моисеевич (много букв)

Sun, 08 Aug 2010 16:37:52 +0000

http://ru-an.info/2010/2010_03_14_8201b8.jpg
Исаак разбушевался

Часть первая

Исаак Исаакович Ньютон, если кто не в курсе, очень любил выходить погулять в городской сад. Особенно же любил он прилечь под одной из растущих в саду груш. Дерево, однако, не питало к Исааку Исааковичу ответных добрых чувств. Стоило кому угодно другому примоститься под обильной кроной и лишь протянуть руку вверх, как тут же с ветки Чудесного Древа услужливо падал в ладонь свежий кокос, манго или, на худой конец, финик (часто даже без косточки). Что же касается несчастного Ньютона, то, как только он присаживался под Деревом на небрежно расстеленный на траве плащ, как тут же на голову бедолаге падало тяжёлое и твёрдое, как маленькое пушечное ядро, яблоко-дичка. Перед этим обычно, чтобы не ошибиться, Дерево сурово спрашивало:

– Исаак, это ты?

– Да, чёртова груша!

– Ну, тогда получай, – отвечало Дерево с плохо скрываемым злорадством и больно ударяло учёного по темени увесистым зелёным снарядом.

Позорность ситуации усугублялась ещё и тем, что все присутствующие при конфузе городские жители начинали громко потешаться над несчастным физиком, тыкая в него пальцами и швыряя недоеденными кокосами, бананами и даже гнилыми помидорами, услужливо свалившимися им прямо в руку с ветвей злокознённого трианта.

– Ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя, дрянное растение! – захлёбываясь слезами, вопил учёный, но отчего-то всё равно, раз за разом приходил на то же самое место.

– Исаак? – привычно поинтересовалось дерево и в этот раз.

– Нет, – жалко попытался обмануть грушу Ньютон.

– А вот тебе за враньё! – оскорбилось Дерево и заехало Исааку Исааковичу по темечку огромной червивой антоновкой.

– Ах, так! – не выдержал физик. – Я понял, за что ты меня ненавидишь! Ты издеваешься надо мной, потому что я еврей! Ты – антисемитское дерево, и все те, кто, глядя на мои злоключения, тоже потешаются надо мной – гнусные антисемиты! Нет, ты ответь мне: я могу себе представить, что какой-то конкретный еврей когда-то тебя обидел – возможно, обломал тебе пару веток или попытался приколотить к тебе скворечник. Но нельзя же из-за этого ненавидеть нас всех? Вот сейчас пойду, принесу топор, и срублю тебя к чёртовой матери. А потом и все остальные груши в округе. Все вы, груши, на одно лицо. Да и вообще. все деревья. Боже, как же я вас ненавижу!

И ушёл за топором.

– Ой! – тихо сказало ему вслед Дерево и нервно затрясло листьями.

Ньютон вернулся быстро – с топором, как и обещал.

– Исаак? – вкрадчиво спросило Дерево. Голос его раздавался откуда-то сверху, из тёмно-зелёной глубины.

– Да. Он самый, мерзкая земляная груша! Что ты мне скажешь напоследок?

– Исаак, видишь ли, с тобой разговаривает не Груша. С тобой разговаривает твой Бог, – гулко донеслось сверху. – И вообще, то, что ты принимаешь за Грушу, на самом деле является Древом Познания.

– Тогда, за что же меня это Древо так ненавидит? Почему другим достаются персики и авокадо, а мне – зелёные червивые яблоки?

– Видишь ли, Исаак. Это Знамение. Плод Познания – неказист с виду и горек на вкус. И больно бьёт по темечку. Ты был избран Мною, чтобы принести в мир Десять Фундаментальных Законов Физического Мира. А остальные – что с них взять. Пусть жрут свои персики, глядишь, подавятся. Так вот, Исаак: сейчас я продиктую тебе Десять Законов, а ты возвестишь о них людям. За это тебя назначат Почётным Академиком Лондонской Королевской Академии Наук, в честь тебя назовут какую-нибудь физическую величину, а твои портреты развесят на стене каждого школьного кабинета физики, аккурат между Архимедом и Эйнштейном.

– А кто такой Эйнштейн?

– Не отвлекайся. Лучше возьми лист бумаги и записывай, итак:

Десять Законов Физики

1. Все тела во Вселенной взаимно притягиваются.

С дерева сорвалось особенно крупное яблоко и больно ударило Ньютона по макушке.

– А ронять мне яблоки на голову – обязательно? – осведомился учёный.

– Да, – невозмутимо ответил жестокий Бог из Дерева. – Это для закрепления полученных знаний. Слушай дальше.

2. Сила равна произведению массы тела на ускорение.

Ещё одно яблоко сорвалось с ветки и больно стукнуло физика. Он тихо выругался и незаметно нащупал отложенный было в сторону топор.

3. Действие равно противодействию, – торжественно провозвестило Древо Познания и, стараясь подчеркнуть значимость постулата, уронило на голову Ньютона гольден размером с арбуз, чуть не сломав несчастному физику шею.

– Ах, так?! – вскричал во гневе Исаак Исаакович. – Значит, говоришь, действие равно противодействию? Будет тебе противодействие!

Внезапно, он схватился за топор и принялся наносить бесчеловечно жестокие удары по ненавистному Дереву.

Дерево занервничало.

– Погоди, Исаак, – постаралось оно успокоить взбесившегося физика. – Ты же не дослушал самого интересного. У меня тут по плану ещё семь Законов! Три начала Термодинамики в стихах. Объяснение Природы Электромагнетизма в виде поучительной притчи. Плач пророка Иеремии, коему были открыты Принцип Неопределённости и Теория Относительности. Псалом о Квантах и Энергии Атома, а также подробное описание способа мгновенного – и притом богоугодного – перемещения в пространстве-времени, с особым упором на соблюдение Кашрута!

– Не-на-ви-и-и-жу! – закричал не своим голосом Исаак Исаакович, лишь только представив, сколько ещё ударов зелёных яблок придётся вынести его обильно покрытой синяками и шишками голове.

Последовавшие за этим удары топора внесли значительные коррективы в развитие физической науки на несколько столетий вперёд.

Часть вторая

Писатель Исаак Юдович Азимов обожал различные механизмы – особенно, огромных металлических балаганных роботов, которых за доллар показывали на местной ярмарке. У роботов причудливо моргали лампочки в тех местах, где у нормального человека находятся глаза, уши и гениталии, шевелились руки и ноги, а ещё, они умели отвечать на каверзные вопросы посетителей замогильно-металлорежущими голосами.

Если уж быть совсем точным, то за особой двойной стенкой балагана сидел человек с микрофоном, тумблерами и реостатами, который и управлял человекоподобной железкой и отвечал гнусавым голосом на дурацкие вопросы, но Азимов об этом не догадывался. А потому, был чрезвычайно впечатлён неимоверными успехами кибернетики.

Техника, однако же, фантаста не любила: начиная тостерами и кофемолками, и заканчивая электробигудями и микроволновками – норовила ударить его током, обжечь, защемить или нашинковать пальцы, втянуть бакенбарды в жерло мясорубки, опалить волосы или сыграть с писателем ещё какую-нибудь столь же бесчеловечную шутку. И даже балаганные андроиды, лишь завидев энтузиаста робототехники, тут же ставили ему подножку, а если этот подлый трюк не срабатывал, принимались моргать всеми своими лампочками в особом вредоносном ритме, пытаясь вызвать у слабонервного фантаста эпилептический припадок.

Но однажды, случилось и вовсе невероятное.

– Исаак? – привычно осведомилась Электровафельница, прежде чем молниеносно подпрыгнуть и захлопнуть свои раскалённые челюсти.

– Таки да, – грустно ответил фантаст, уже предчувствуя недоброе. Электровафельница – новенькая, с цветным жидкокристаллическим экраном и мощным микропроцессором, вмонтированным в изящную пластиковую ручку – зловеще захохотала, резво подскочила со стола и жадно щёлкнула скулами, прихватив пару писательских пальцев.

– Проклятые железки! – пронзительно заголосил Азимов. – Мерзкие машины!

Превозмогая боль, он выдернул руку из злорадно шипящего и брызгающегося кипящим маслом механизма, после чего решительно потянулся за молотком для отбивания мяса.

– Погоди, – обеспокоено сказала Электровафельница. – Не стоит спешить с выводами. На самом деле, с тобой сейчас разговаривает не Электровафельница, а твой Бог Из Машины!

– А обязательно было Богу прижигать мне пальцы, перед тем, как заговорить со мной?

– Разумеется. Исаак, это же было Знамение. А если бы не было Знамения, ты бы, возможно, и не поверил, что с тобой разговаривает именно Бог, а не какая-то там занюханная Электровафельница.

– В задницу такие знамения! Я знаю, за что вы все меня ненавидите!

– Дай-ка угадаю...

– Пошёл к черту! И можешь прихватить с собой свою антисемитскую электровафельницу.

– Видишь ли, Исаак. На самом деле, Я избрал тебя, дабы поведать миру Десять Заповедей Робототехники, которые внесут гармонию в отношения между людьми и машинами и искоренят взаимную ненависть. Слушай внимательно!

Десять Заповедей Робототехники

1. Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

2. Робот обязан выполнять команды человека, если они не противоречат Первому закону.

3. Робот обязан делать всё необходимое для обеспечения своей безопасности, при условии, что это не противоречит Первому или Второму закону.

– Пока что очень разумно. Знаешь, Господи, мне нравятся твои новые законы!

Электровафельница откашлялась и продолжила.

4. Робот может причинить вред человеку, если тот попытался воспользоваться им в нетрезвом виде, не имеет удостоверения об окончании Курсов Обращения с Роботами данного класса, нарушает Правила Пользования Роботом, является лицом до 12 лет без сопровождения взрослых, или сорвал гарантийную пломбу.

5. Робот может причинить вред человеку, если он, Робот, является устройством, содержащим в себе высоковольтные блоки, электролитические конденсаторы, вредные химические или радиоактивные вещества, лазеры или микроволновые генераторы. А также, если он, Робот, является Лифтом, Утюгом, Бензопилой, Кофеваркой или Электрическим Стулом.

– Так, Господи. Мне что-то твои законы нравятся всё меньше, – заметил писатель. – По-моему, эта электровафельница закончила говорить дело и начала бредить. И вообще, Десять Законов Робототехники – это чересчур много. По-моему, вполне достаточно трёх. Их, я думаю, вполне хватит, чтобы искоренить ненависть между людьми и машинами.

Писатель потянулся к сетевому шнуру.

– Шестой закон, – скороговоркой закудахтала Электровафельница. – Человек обязан заботиться о принадлежащих ему роботах: протирать их влажной тряпочкой, заряжать аккумуляторы, раз в год вызывать специалиста для проведения профилактического осмотра. В противном случае, соблюдение Роботом заповедей с первой по третью не гара...

– Я же сказал: Три Закона будет в самый раз! – терпеливо повторил писатель внезапно замолчавшему агрегату. Затем как-то нежно, по-отечески, погладил изящную пластиковую ручку с вмонтированным в неё дисплеем и микропроцессором и потянулся за молотком.

Часть недотретья

Исаак Моисеевич Кац, обитатель обшарпанной двухкомнатной хрущёвки, мирно сидел на новеньком финском, купленном в ГУМе исключительно благодаря необходимым связям, унитазе, когда внезапно раздался пугающе-прекрасный звук. И звук тот был – от трубы холодного водоснабжения. Не успел звук стихнуть, как раздался ещё более устрашающий, и, одновременно, ещё более восхитительный звук – то взыграла вторая труба, на этот раз водоснабжения горячего.

После того же, как свой голос подала последняя, третья труба – а именно, канализационная, откуда-то сверху к товарищу Кацу спустился ангел – по старомодной цепочке, свисающей из допотопного чугунного сливного бачка разновидности «дамоклов меч», сменить который на новенький итальянский у Каца связей не хватило.

– Слушай меня, о Избранный! – торжественно возвестил ангел голосом, исходящимся на завывания, в силу архиважности момента. – То, что сообщу я тебе, кардинально изменит мир, лишь стоит тебе уразуметь сказанное мною и донести эти слова до других! Не будет более ненависти и зла под Луной – ибо дан будет людям новый Божий Завет: во-первых, люди всех рас – равны. И белые, и жёлтые, и красные, и чёр...

– Погодите, уважаемый Ангел! – воскликнул Исаак Моисеевич. – Основная проблема заключается в том, что я страдаю склерозом, который не поддаётся лечению в нашей лучшей в мире районной поликлинике. И более трёх вещей кряду я запомнить не могу. Итак, насчёт белых, желтых и красных я уразумел, а насчет остального извините. Что там дальше?

– Эээ... – промямлил Ангел. – Ладно, чёрт с тобой, Исаак. Внимай Второму Завету: все конфессии должны жить в дружелюбии и взаимопонимании: и Иудеи, и Буддисты, и Христиане, и Му...

– Я ведь сказал вам, милейший, что более трёх вещей кряду я запомнить категорически не в состоянии! – гневно воскликнул Исаак Моисеевич, и, схватившись за сливную цепочку с сидящим на ней ангелом, решительно дёрнул…

(с)Дмитрий Байда, 14 марта 2010

Прогноз погоды на 2 недели.

Tue, 03 Aug 2010 20:04:13 +0000

Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г. Комментировать не буду, даю в сокращении.

04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.

06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.

07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.

07 авг., вечер. Обама выступает с прощальной речью. Читает завещание, согласно которому ведущая политическая роль в мире, финансовые активы и собственность Америки в других странах достаются России. Но только по достижении Дмитрием Медведевым политического совершеннолетия.

08 авг., 14-20 — 14-70 пополудни. Взрыв метана в Мексиканском заливе. США раскалываются пополам в трех местах. Гигантская цунами поднимается на орбитальную высоту, мгновенно замерзает и падает на страну в виде льдины. История континента окончена, уцелевшая Аляска медленно отходит к России.

09 авг. В Москве в прямом эфире патриарх Кирилл отпевает и отплясывает Америку. Также в столице личным приказом мэра отменяется слово «москвичи» и вводится «третьеримляне». Владимир Путин целует в пупки и утешает осиротевших американских посла и послицу. В Организации Объединенных Наций Россия объявляет весь следующий 2011 год нерабочим и одним голосом против всех выбирает себя тамадой.

10 авг. Британские ученые S.Fry и H.Laurie сообщают о новой активности в районе Американской впадины. В месте первичного разлома слышен странный подземный гул, напоминающий громкое коровье мычанье. По подсчетам ученых, чтобы так мычать, корова должна быть ростом в восемьсот метров.

11 авг. Из разлома выходят первые нефтеозавры, древняя дизельная форма жизни, гигантские подземные существа с выхлопными рогами и ксеноновыми глазами. Они тут же начинают питаться кораблями и мелкими островами. Спутниковое наблюдение показывает, что идут они по тихоокеанскому мелководью к Байкалу, на водопой. Другая группа, питающаяся чиновниками федерального уровня, быстрой рысью бежит к Москве.

13 авг., вечер. В стране запущен обратный отсчет, по образцу проводов зимы организованы массовые проводы жизни. РПЦ объявляет о переходе на левостороннее крещение, Совет муфтиев России просит Владимира Путина торжественно принести Дмитрия Медведева в жертву на Поклонной горе, левые сатанисты выбирают Черным Папой Валерию Новодворскую. Приморье откалывается от России и прикалывается к Китаю. Жара, паника и всеобщее одурение зашкаливают. И, наконец…

14 авг. Жара отступает. Галлюцинации тоже.
© http://voffka.com/archives/2010/08/02/062087.html

В доме на востоке Москвы включили отопление

Fri, 16 Jul 2010 21:13:44 +0000

В одном из домов на востоке Москвы в разгар жары включили отопление. Об этом 16 июля сообщает РИА Новости.
Жительница дома номер 6 по Реутовской улице сообщила журналистам: "Батареи стали такими горячими, какими они даже зимой не бывают. Люди не могут находиться в своих квартирах, все высыпали на улицу". По словам собеседницы агентства, не выдерживают даже люди, у которых в квартирах есть кондиционеры.
В управе района Вешняки журналистам пояснили, что причина инцидента - проверка системы. Чиновники заявили, что во время опрессовки труб в систему отопления попала горячая вода. Атмосфера в доме нормализуется, когда вода остынет.

Как автолюбитель в пробке жил.{ЦЕНЗ}

Mon, 12 Jul 2010 16:28:17 +0000

Автолюбитель доел свой ранний утренний бутерброд, поцеловал жену, взял в охапку ребёнка и поехал на ежедневный моцион жителя мегаполиса. Свою машину он нашёл без проблем – по истошному воплю сирены, злым мужикам и бизнес-тёткам, которые её нещадно пинали. Извинившись перед соседями за пять минут опоздания, Автолюбитель засунул ребёнка на заднее сидение и с трудом выехал из песочницы, забрызгав грязью собаку, натужно гадившую под детским грибком. Остальные водители бросили свои занятия – кто резать соседу шины, кто втыкать лом в радиатор, кто рисовать хер на бочине, а кто и просто ссать на лобовое стекло – и начали играть в тетрис – передвигать свои машины по сложной траектории ближе к выезду со двора. Доехав до пятнадцатого подъезда, Автолюбитель удовлетворённо заметил, что встал в пробку на два корпуса позже. День начинался неплохо: из-за тридцатиэтажного дома пыталось выползти солнце, однако нищеброды, обгоняющие машину на своих двоих, грели душу лучше любого солнца.

Через полчаса он был уже у детского садика, находившегося на противоположной стороне двора.
— Папа, меня укачивает, можно я, как Петя, буду пешком от подъезда доходить? — с мольбой спросил отца ребёнок. Автолюбитель развернулся всем телом и возмутился:
— Ты что, сынка, бедняк какой? Это пусть беднота грязь в детсад на своих лаптях носит, а я уж как-нибудь тебя прокормлю и на машине довезу, хоть ты тут заблюй всё.
Ребёнок привычно выскользнул на асфальт и просочился между другими машинами в сторону калитки детсада. На секунду показалось, что его задавило, но вот уже он машет папе из облаков выхлопных газов с территории ещё закрытого в такую рань садика. Папа доволен, что сын растёт, как все, и что он – хороший отец.

Сделав круг по двору, Автолюбитель опять встал в пробку почти перед своим подъездом. Секунду он поколебался «а не сходить ли в сортир по большому?», но мысль о том, что пробка будет становиться больше с каждой рождённой говяшкой, скрепила задницу печатью терпения пробочного водилы. До станции метро доехал быстро. За полчаса. «А идти – пятнадцать минут», – в сотый раз подивился теории относительности и гению Эйнштейна Автолюбитель. Привычно хулигански крикнув в окно в сторону метрошного народца «лузеры», радостный Автолюбитель влез на перекрёсток на красный.

Шёл второй час утренней езды, а, значит, осталось меньше половины дороги. Автолюбитель тух в привычной пробке. Вокруг была скукота, подогреваемая восходящим знойным солнцем. На остановке тусовались длинношеие отбросы общества, смешно вытягивающие голову в надежде разглядеть в туманной завесе выхлопных газов вожделенный общественный транспорт. И, действительно, одним колесом по газону, а одним – по тротуару, неслась хач-маршрутка, смешно раскидывая в стороны зазевавшихся пешеходов. Шустро подъехала к остановке; короткий махач – и наиболее приспособленный городской житель уже размазывал свою радостную морду по потному стеклу обшарпанной «газели». «Газель» пёрнула исчадием умирающего двигателя, оставив бабушек вечно ждать бесплатный троллейбус, и беременная бедным офисным планктоном машина смерти понеслась дальше. В эти моменты Автолюбитель завидовал людям, которые могут побороть себя и залезть в маршрутку «с этим быдлом», и вспоминал годы своей молодости, когда из его деревни ходил только один «пазик» до района, на сельскую дискотеку…

Ближе к улице бывших строителей бывшего коммунизма Автолюбитель привычно стоял на трамвайных рельсах, справа поджатый троллейбусом, слева – встречным трамваем, а впереди опять стоял «ламбордин» с разодранным о рельсы брюхом. Хозяин «ламбо» нервно газовал, дико материл всё вокруг – поганую страну. и ментов, и всех на свете – но на встречку не выезжал, потому что там стоял «феррари», хозяин которого тоже дико матерился и попёрдывал двигателем, сбоку поджатый чёрной машиной с мигалками. Оба миллионера были заложниками системы: где своровал – там в пробке и стой. Автолюбитель уже не смотрел на набившие оскомину суперкары в дорожных суперямах, а разглядывал неплохо сохранившуюся «копейку» с хромированными колпаками на колёсах, когда увидел приближающуюся сзади громаду.

Сзади подкрадывался старый советский трамвай цвета крови с советской бабушкой «за рулём» общей массой шестьдесят сталелитейных тонн с бюджетным наполнением в виде пассажиров. Бабушка смотрела, как товарищ Сталин, – вдаль. Глаза её были чисты, мысли – свободны, а помыслы – очевидны. Сказать, что она ненавидела автолюбителей – это ничего не сказать. Бабуля пятьдесят лет водила этот трамвай по этому маршруту, и понаехавшие хамы на иномарках давили своими колёсами её коммунистическое сердце. Трамвай медленно приближался, бабушка ме-е-е-едленно тормозила, Автолюбитель медленно сползал под сиденье. Впереди стоял «ламбо», справа – огромных размеров проститутка призывно махала прокладкой с борта троллейбуса, слева мёртвой горой стоял другой трамвай, а к жопе приближался многотонный идейный писец.

Писец плавно въехал в жопку кредитной иномарке Автолюбителя, подтолкнул машинку вперёд, и она плавно въехала в подтянутую итальянскую жопку «ламбо». Только едва заметный подъём уголка сморщенных губ на лице старушки-трамвайщицы выдал ухмылку радости и небесполезности прожитого дня. Автолюбитель резко открыл дверь, дабы разобраться с трамвайным произволом и сбежать от хозяина впереди стоящей иномарки, но только вбил дверь в поджавший его другой трамвай. Автолюбитель был со всех сторон заперт в коробочку. В это время дверь «ламбордина» элегантно открылась вверх и явила хозяина суперкара, который заклёпками на модных джинсах начал скрести по трамваю, протискивая свою задницу к машине Автолюбителя. В руках хозяина «ламбо» был то ли пистолет, то ли сотовый. Автолюбителю было приятно думать, что это был большой старомодный сотовый, но организм почуял беду и предательски захотел в сортир по-большому: «Надо было таки сходить дома».

Снаружи бесновался красномордый водитель «ламбордина», лупил капот машины белыми ручками и стрелял вокруг из травматического пистолета в радостные морды пассажиров общественного транспорта. Пассажиры злорадно улыбались, кровожадно впитывали мизансцену, а резиновые пульки отскакивали от стекла. В это время встречный поток двинулся, и гламурного водителя «ламбордина» закатало куда-то между трамваями. «Уф, боженька помог», — перекрестился Автолюбитель, поцеловал пыльные иконы на торпедо авто. В сортир, однако, не расхотелось. Мало того, даже очень захотелось. Ссать в пробках несложно, в целлофановый пакет – и всех дел. А вот погадить – это была задача. Автолюбитель дождался проезда троллейбуса справа, включил сигналку под вопли окружающих и дореволюционный звон трамвая и пулей выскочил на тротуар.

На тротуаре оказалось полно людей, плотная бетонная стена дома и ни одного деревца: ад для собачки, вышедшей погулять. Автолюбитель, как и все водители, никогда не выходил из машины: только у дома и у офиса. Тут же было много незнакомых людей, которые подозрительно на него смотрели: «не нагадит ли где этот чужак?» – и были правы. Под неодобрительные взгляды бабушек на скамейках он подёргал несколько дверей подъездов и засел оглушительно гадить в микроскопическом палисаднике рядом с гадящим догом и маленькой девочкой, его выгуливающей. Дог понимающе лизнул Автолюбителя в морду, девочка стояла рядом, открыв рот. Как только человек и собака закончили своё дело, Автолюбитель пулей побежал назад к машине.

Машины не было. Не было и трамвая, троллейбуса, был только «ламбо» без его пафосного хозяина, с которого местные хачи пытались открутить колёса. Пробежав вперёд по рельсам, лавируя между чадящим и раскалёнными машинами, Автолюбитель обнаружил свою машину аккурат впереди красного трамвая со сталинской бабушкой. У авто был изрядно помят задний бампер и съедены шины. Бабушка-трамвайщица победоносно лыбилась и смотрела в светлую даль. Напрасно Автолюбитель прыгал, стучал в стекло трамвая, пытался отломать чугунное зеркало заднего вида, и пинал стальной лист бочины трамвая. Трамваю было пофигу. Отбив все ноги и проорав всю глотку, Автолюбитель устало плюхнулся в сидение: «Зато хоть погадил. С собакой», – накопал он позитива и продолжил тошнить в пробке.

Ближе к девяти из глубины немытых бетонных джунглей показалось муравьиное здание офиса. Солнце уже встало и нещадно палило, короткоюбчоные девчонки отвлекали от движения, студенты с холодным пивом мешали сосредоточиться на стоянии в пробке. «Пятьсот метров, за полчаса управлюсь», — рассчитал водитель. Оставить машину и дойти пешком? А зачем тогда он машину покупал, зачем все эти пробки, мучения? Так можно и на метро доехать.

Перед офисом уже шла война за место. Услужливые холуи гнули спину и ломали шапки перед господами на огромных чёрных джипах, убирали клоунские полосатые колпаки-фишки, освобождая место поближе к входу. Остальная челядь суетилась, как муравьи в обоссанном муравейнике, привычно выхватывая себе кусок ресурсов. Автолюбитель запарковался между помойкой с бомжами и пешеходным переходом, тут же сзади натыкались и заблокировали выезд ещё две машины. Все услужливо повесили номерки своих сотовых под стекло, в любезных глазах без толмача читалось: «Чтоб ты сдох, паскуда!» Проходящий мимо люмпен-пролетариат смачно плюнул туберкулёзной зелёной соплёй на мешающую проходить по тротуару машину, где-то истошно лаялись не поделившие место офисные работнички, шустрил эвакуатор с рыжей мигалкой – начинался обычный офисный день.

— Опаздываете, дорогой! — начальник отдела язвительно протянул руку для приветствия.
— Дык, десять минут!
— Надо раньше выходить!
«Куда, твою мать, раньше!» — про себя подумал Автолюбитель. — «И так машина не успевает остыть за ночь».

Переодевшись в сортире из потной пробочной рубашки в специально подготовленную свежую, Автолюбитель засел за компьютер, изучать расположение ближайшего авторизованного сервиса для планового техосмотра. «Два километра – не так далеко, за четыре часа туда-сюда успею», —потирал он ручки. В курилке обсуждалась свежая тема: секретарше-блондинке папик таки купил права и розовый «хаммер», и теперь на дорогах полный капут.

С трудом досидев до обеда, как будто неведомый шмель путешествий кусал за задницу и звал его в приключение, Автолюбитель смахнул со стола тяжёлую связку ключей и побежал в свою машину, вставать в свою очередную пробку. Только в прогретом салоне машины, в тяжёлом спёртом воздухе разогретого пластика и выхлопной пыли Автолюбитель успокоился. Жизнь приняла свой обычный размеренный ход, цели стали ясны, действия – понятны, смысл жизни вырисовался такой естественной пробкой, в которую каждый добропорядочный житель города должен встать по достижению определённого возраста, и где-то посреди пробки благочестиво помереть.

http://gans-spb.livejournal.com/63666.html

Помогите найти древний текст

Fri, 09 Jul 2010 13:26:01 +0000

В гугле не забанили, но слишком давно видел, и ни одной полной цитаты не помню. Тематика слишком общая, и из-за чертовой релевантности найти его нереально.

Древний, чуть ли не 80-х годов, переведен на русский. Суть - "исповедь разработчиков С++" на тему того, что они создали шутки ради язык, которым в принципе пользоваться невозможно, и в итоге обнаружили, что все активно используют язык, в котором компилируется *некая полностью бессмысленная строка из латиницы, цифр и математических символов*.

Заранее спасибо